第八个夜晚

这个也晚更加特别
体温渐渐升高
胃口越来越差
胃越来越痛
头越来越晕
一直处于昏睡状态
多怕自己真的再也醒不来实现等待你的承诺
我不会再打扰你的生活
但是我还是依然的在等你
你很幸福
身边有个爱你的他
背后有个比他更爱你的我在等待你
无论你说多少狠心，绝情，无情的话
我还是会选择等待你的回来
记得，苏维富在背后等你回来

第七个晚上

等你第七个晚上了
这个晚上比较特别
禁食37个小时
单手生活的夜晚
抽血，验血，吊点滴，挨饿的夜晚
但是脑海里还是没忘记时时刻刻想到你的
祝福？我根本不需要我爱的人祝福我和别人
因为我爱的人始终是你，全部的人都知道的
只为了自私而选择不说给你知道
机会？我已经给过很多次的暗示和机会，是他自己看不到而已
fb的照片，你以为是凑巧吗？是我自己一手弄给你看的
只是你从不过问为什么是那6个人
如果爱上一个人能那么简单的放弃的话，对不起，那根本称不上是爱
你和人家说你割腕，吞药，是为了我
那么现在我也为了你这样做
因为这样也让我明白了我的勇气是为了你
你等我一个月，我也会等你
珍惜？我难道没珍惜你吗？你都看不出来
一事做了那样的决定
愚笨？对，我是愚笨和幼稚了
你还记得我说过吗？“爱上一个人，会让人的头脑愚蠢80%”
所以我承认我笨了，因为为你而笨，我愿意
当我如果真的放弃你时，你永远都不会再看到我的存在
所以，猪头婆，我还是等你
永远的等你

第六个晚上

下午的妥协
是我人生中第一次的向人的妥协
我会继续等
会接受你对我的惩罚
看见你们的对话
心好痛，真的好痛
我就是那么的没用
除了哭，还是哭
我很怕，我很怕我会失控
需要的东西已经准备了
我很怕我会失去理智
连哭我也不能再出声了


猪蛋超人，今天又帮我好好的照顾他吗？
有吃饭和喝多多水吗？

第五个晚上

这已经是我一个人为你痛苦的第五个晚上了
无心读书，甚至完全读不进脑
看到一堆的字，就想起我对你说过的“我们一起为了读书加油，好不好？”
我不想去学校
我不想回家
我甚至不想睡觉
在学校里还是看到你陪我去应征的那一天
你怕我受冷而送给我的凉衣
在家里，却看到你的影子
甚至睡觉，你也一直出现在我梦中
我。。。。我。。。。我真的很想你
但是我却不能再联络你
这几天，哭累了就睡
睡醒了还是一样面对不能接受的事实
原来你是我的一切
没有了你，我做不到什么
除了哭和等待你的回来，我不知道可以在做些什么了

猪蛋超人，你还在他身边吗？
我不知道他有没有把你丢了
但是你可以帮我一个忙吗？
帮我照顾他，好吗？
我不在她身边，你要帮我照顾他的饮食生活
别让再有坏人欺负她好吗？
能的话我也希望你帮我告诉他
我很想他，依然还很爱他，依然还在等他

第四个晚上

为你痛哭，已经是第四个晚上了
这每晚，都哭到喘，哭到呕
眼睛都肿了，很痛
为什么全部人都认定是我的错
为什么都认定是我活该
为什么就是没有人为我想
当时的我和现在的我是有多痛
没人站我的立场为我想
其实我活着是为了什么
我不懂，我真的不懂
我不知道除了哭和等待
我还能做些什么了

我真的需要你的爱，回来好吗？

历史再次重演

我们的历史依然继续的在重演着
你再次骗了我
我依然相信着你
我依旧的在痛哭直呕，气喘
你依然的再窝在他的怀里
不过这次的我更严重了
我选择用酒麻醉自己
用痛来解放自己的后悔
这次陪伴我的歌不再是“when you're gone”
而是叮当的“我爱她”
如果和他在一起的几天
能够覆盖我们在一起的半年的话
那就请绝情的拒绝我
不要再给我希望后再给我失望
我是个人
而不是个玩偶！！！！！！！！

历史重演

一直被压力压着
想哭也哭不出
想说也开不了口
原来你才是能让我哭泣的原因
压力原来都不能造成我崩溃哭泣的原因
倒是你
你的一个决定
终于让我可以崩溃的哭泣
尽心安排的惊喜
原本可以换来幸福的拥抱
现在真的是有惊无喜
最近的我都一直找回着对你的信任
终于见到你时，我都找回了
决定了再次见面时，就是复合之时
期间很多时候都很想你，但自己却坚决的不信息你
想说等到见面时一次说清楚
结果精心安排的惊喜
结局真的是出乎意料的有惊无喜啊
再次让我再看到你所谓的等待
这次不是一星期
而是三天，就这么的三天而已
我真的对失望彻彻底底的失望了
突然的我什么都不想要了
朋友，家人，爱人，学业
一切的一切
我什么都不想要了
不要再找我了，谁都不要再找我了
我只想躲在角落里，静静地期待死神的邀请
我谁都不能再相信了
痛侧心扉中

我怀念的~童年

我怀念的是
阿姨和妈妈带着哥哥姐姐去夜市
有个老伯伯骑着摩多车卖着香喷喷的"laksa"
马路旁的草地，简单的桌椅
但却让我幸福满分

我怀念的是
妈妈出门赶不及回来煮饭给我和爸爸吃
爸爸第一次亲自下厨
切了点红烧肉，弄了点隔夜饭
虽说味道有点特别
但是却是爸爸第一次，也是最后一次为我肚饿而炒的饭
确实我幸福的味道

我怀念的是
和姐姐晚上十二点多了还睡不着
各自拿着自己的武器（枕头/抱枕），关了灯
在一个伸手不见五指的小房间内
靠着自己的感觉，气味，触觉来个枕头战
虽然屡败屡战的我，有几次还哭了起来
但却是我最幸福的失败

我怀念的是
三哥们外面工作回来时，总会带着雪糕回来给我们吃
二哥托我买东西后给我点点的零用钱用
三哥带我去书店买他要的杂志，但最后却买多了一本迪斯尼杂志给我
虽然这是已经回不去的时光
但却是我最幸福的过往

我怀念的是
1996年的7月21日，七早八早的
妈妈带着我搭巴士，去了弄身份证
因为时间还很早，所以都带我去了早市逛一逛
逛完就弄身份证了，弄完手续候就带我去"Yawata"的shopping center买了零食
这是我的第一次办的生日会，还记得当时妈妈买了两百多的零食
虽然让妈妈破费了那么多钱
但是却买回了那么多的回忆，那样也该值得了吧妈妈><

这只是我能记起的一小部分，几乎我的记忆是被撞完了
（因为15岁时发生过车祸）
但是这应该是我最幸福的童年吧
我最怀念的~童年

我再也不会关机了

"毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。


女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。
女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。
一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。



男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。
女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。
男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。
女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。
时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。



女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。
跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。
筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。
那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。
突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。
其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。



令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？
女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。
男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。
女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。
女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。
这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。



正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。
男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。
女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。
男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？
女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。



男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。
挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。
天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。
五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。
快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。
女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！



她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。
一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。
打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：
宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。
其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。


我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。
你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。
傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。
亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。



我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：
亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了"